Psikoterapi hastaları sıklıkla Hayır demekte sorun yaşarlar. Kesin bir Hayır. Tavizsiz bir Hayır. Sağlıklı kişisel sınırları güvenle belirleyip korumak.

İnsanların duygularını incütmekten sık sık korkarlar ve çok nazik, sevecen ya da düşünceli olmaya çalışırlar. Bazen yıkıcı yaşam tarzlarına rağmen sevdiklerine Hayır demekte isteksizlik sergileyerek kendi bağımlı eğilimlerinden muzdarip olurlar.

Ya da düşük özgüven ve bunu denediklerinde duydukları suçluluk ve kaygı duyguları nedeniyle başkalarına Hayır deme hakkına sahip olduklarını hissetmezler. Hayata, ilişkilere ve kişinin kendisine Evet diyebilmenin faydaları vardır; aynı zamanda gerektiğinde iddialı, hatta bazen agresif bir şekilde Hayır deme kapasitesini de eşit ve zıt bir şekilde geliştirmek gerekir.

Kilo vermeye çalışırken veya sağlıksız alışkanlıklardan vazgeçerken olduğu gibi, öz disiplin uygulamak için bazen kendimiz de Hayır dememiz gereken zamanlar vardır. İster olumlu ister olumsuz olsun ve uygun olduğunda herhangi bir şekilde kişinin iradesini dünyada yapıcı bir şekilde ifade etme ve savunma kapasitesi, psikolojik ve ruhsal büyüme ile gelişimin temel ön koşuludur.

Hayır Demenin Gelişimsel Kökleri Hayır kelimesi olumsuz bir çağrışım taşır ve inatçılığı, dik başlılığı, reddetmeyi, muhalefeti, inkarı veya hiçe saymayı düşündürür. Yine de insan kelime dağarcığımızın ve iletişimimizin esasi bir parçasıdır.

İnsanlar hayır demeye hayatın çok erken dönemlerinde, yaklaşık "korkunç ikiler" olarak adlandırılan dönemde (aslında 18-30 aylık civarda) başlarlar; bu dönemde gelişimsel olarak kendilerini kendi düşünceleri, duyguları, istekleri, ihtiyaçları, hoşlandıkları, hoşlanmadıkları şeyleri ve iradeleri olan ayrı bireyler olarak yavaşça keşfederiz.

Kendimizi savunmak, sınırlar koymak, gücümüzü test etmek ve başkalarının ile dünyanın bizi nasıl algıladığını ve bize nasıl tepki verdiğini öğrenmek için Hayır deriz. Hayır demek, güçlü bir kendini ifade etme eylemidir ve Alfred Adler'in (1908) doğumdan beri var olan "saldırganlık dürtüsü" dediği şeyin doğrudan bir ifadesidir.

Hayır demek aslında bebeklik döneminde sözel olmadan başlar ve tabii ki sesli olmaktan ziyade sözel olmayan bir şekilde iletişim kurulabilir. Ancak bu içgüdüsel öz-savunma sürekli olarak hoşnutsuzluk, ceza, öfke, tehditler, istismar ve utandırma ile karşılandığında, çocuk sonunda ebeveynlerinin veya bakıcılarının sevgisini, şefkatini ve onayını istiyorsa hayırlemenin iyi olmadığını öğrenir. Kabul edilemez. Yanlış.

Daha sonra ergen ve yetişkin olduklarında, bu bireyler ebeveynlerine, akranlarına vb. doğrudan Hayır demekte zorlanırlar, ancak bunu yapma iradeleri veya niyetleri pasif-agresif, asi veya dik başlı davranışlar, sosyal geri çekilme ve diğer olumsuz, kendini sabote edici veya yıkıcı dışavurumlar şeklinde dolaylı olarak ifade edilir.

Bazı durumlarda bu, ergenlik ve erken yetişkinlik döneminde psikozun erken veya prodromal belirtilerine, karşı gelme bozukluğuna, davranış bozukluğuna ve diğer ciddi psikiyatrik sendromlara bile yol açabilir.

İrade, İrade Gücü ve Psikoterapi Psikoterapist Otto Rank, insan iradesinin ya yapıcı ya da yıkıcı, olumlu ya da olumsuz olarak ifade edilebileceğini ve verimli bir şekilde ifade edilemediğinde yıkıcı bir şekilde kendini gösterdiğini anlamıştır.

İkinci durumda, bu tür muhalif veya inkarcı ifadeye "karşı-irade" adını vermiştir. Rank'ın biyografi yazarı psikiyatrist E.J. Lieberman (1985) şöyle yazıyor: "İrade, insan varlığının yaşam merkezini temsil eder; ilksel ve nihai bir şeydir.

İnsanlar iradeyi kişisel olarak kabul etmekte zorlanırlar, tıpkı daha önceki bir zamanda bilinçdışını ve çocuksu cinselliği kabul etmekte zorlandıkları gibi. . Psikanalizde irade küçümseyici bir şekilde 'direnç' olarak adlandırılırdı.

Karşılanmalı ve üstesinden gelinmeliydi. İsteme eylemi kötü bir üne sahiptir çünkü dik başlılık, inatçılık, protesto, ısrar ve saldırganlık olarak görünür. . . ."

Psikoterapiye başlayan bazıları için kendi iradeleri kendileri için bilinmezdir; yani bilinçdışıdır, çocukluktan beri kronik olarak inkâr edilmiş, çözülmüş ve bastırılmıştır. Bu nedenle, terapinin kritik görevi, kişinin iradesini kendisi için daha bilinçli hale getirmek ve hastaların kendi iradelerini dünyada olabildiğince bilinçli, seçici ve yapıcı bir şekilde (yıkıcıdan ziyade) ifade etmelerine yardımcı olmaktır.

Bu basit bir mesele değildir, çünkü bazen irademizi gerçekten bilinçli olarak bilmek veya kabul etmek istemeyiz. Neden?

Çünkü eğer kendimize veya başka birine neyi gerçekten isteyip istemediğimizi itiraf edecek olsaydık, sonuç olarak bedeline rağmen onu seçmek zorunda kalabilirdik - ya da seçmemenin bedelini ödemek zorunda kalabilirdik.

Karşı-İrade Nedir? Karşı-irade, yalnızca egonun değil, tüm benliğin iradesinin dolaylı bir ifadesidir. (Önceki yazıma bakın.)

Öte yandan sözde "irade gücü" genellikle yalnızca egonun arzuladıklarına atıfta bulunur. Bu nevrotik çatışmayla ilgili Rankyan kavramına karşı-irade denir; bu, kişinin iradesinin olumsuz ifadesi, pasif-agresif bir davranış biçimidir.

Rank'ın yaklaşımı olan "İrade Terapisi", hastada iradesini yapıcı ve yaratıcı bir şekilde ifade etme kapasitesini geliştirmeyi amaçladı. Ancak Rank için karşı-irade küçümsenecek veya vazgeçilecek bir şey olarak görülmedi.

Tam aksine, kişinin engellenmiş, çözülmüş, inkar edilmiş veya alışkanlık haline gelmiş bir şekilde bastırılmış canlılığı, enerjisi, saldırganlığı, öfkesi, yaratıcılığı ve özgürlüğünün tipik olarak olumsuz bir biçimde de olsa dışarı sızması olarak algılandı.

Ancak hiç olmamasından iyidir. Terapide karşı-irade bize gerçekten neyi isteyip istemediğimizi öğretir ve kaderimizi bulmamıza ve gerçekleştirmemize yardımcı olur.

Bilinçli olarak hayır demeyi uygulamak, kişinin iradesini ve benlik duygusunu güçlendirebilir.

Hayır Demenin Kahramanca Cesareti Hayır demek karşı-iradenin olumsuz bir ifadesi olabilir, ancak aynı zamanda Carl Jung'un benlik dediği şeyin yapıcı, olumlu bir iddiası olarak da görülebilir. (Önceki yazıma bakın.)

Bir kas gibi, irade de zayıf ve sarkık hale gelmemesi için düzenli olarak çalıştırılmalıdır. Açıkçası, Evet demek de kişinin iradesinin dünyada bir iddiasıdır.

Ancak fiziksel egzersizde olduğu gibi, iddiaya ne kadar çok direnç gösterilirse, egzersiz o kadar güçlendirici olur. Genellikle Evet demek Hayır demektekinden daha kolaydır, çünkü Hayır dediğimizde genellikle daha fazla direnç, olumsuz sonuçlar ve tepki ortaya çıkar.

Daha yoğun sosyal veya kişilerarası baskı. İnsanlar kendilerine Hayır denmesinden hoşlanmazlar. Bunu sıklıkla saldırgan veya hakaret niteliğinde bulurlar.

Çoğu aile sistemi hayır diyenleri cezalandırır. Toplum, öne çıkıp işlerin olağan akışına veya sözde normalliğe Hayır diyenleri sevmez ve bireyi uyumlu ve itaatkâr olmaya zorlar.

Bize söylenenleri yapmak ve teknede dalgalanma yaratmamak. Bu yüzden Hayır demek çok fazla enerji ve cesaret gerektirir. (Yine de bazıları için yakınlık, sevgi veya taahhüt gibi belirli şeylere Evet demek de aynı derecede zor olabilir.)

Hayır demek, tıpkı Evet demek gibi, kim olduğumuzu ortaya çıkarır, gerçekten neye inandığımızı gözler önüne serer, nihai kaygılarımızı açığa çıkarır (önceki yazıma bakın) ve her şeyin üstünde neye değer verdiğimizi gösterir.

Hayır demek aşırı bir kahramanlık ve cesaret eylemi olabilir ve genellikle de öyledir. Ve gerektiği gibi Hayır demeye gücümüz yetmediğinde, istekli olmadığımızda veya reddettiğimizde, kendimizden biraz kaybederiz; özsaygımız ve bütünlüğümüz erozyona uğrar ve özgürlüğümüz azalır.