Kız arkadaşlarınızla akşam yemeği yediniz. Eğlenceli bir gecelikti. Her zamanki gibi çok güldünüz ve hatta bir sonraki buluşma için takvime tarih koydunuz. Gece ilerleyen saatlerde, yatmadan önce yüzünüzü yıkarken, akşam yemeğinde söylediğiniz bir şey aklınıza gelir. O sırada bunu fark etmiş ancak pek önemsememiş ve huzursuzluk hissi çabucak geçip gitmişti. Şimdi ise etkileşimi kafanızda yeniden canlandırıyor ve kaba görünüp görünmediğinizi merak ediyorsunuz.

Birinin sözünü mi kestiniz? Bunu yapma eğiliminde olduğunuzu biliyorsunuz. Anlattığınız fıkra gerçekten komik miydi? Arkadaşınızın yüzündeki o ifade neydi? Evliliği hakkında soru sorduğunuz için sinirlendi mi? İşte sıradan bir etkileşimin bu noktada aşırı bir önem kazanabileceği yer burasıdır.

Birinin yaptığı her şey bir yargılama, eleştiri ya da sizden rahatsız olduklarının bir işareti gibi hissettirmeye başlar. Hikayenin ortasındayken bir arkadaşınızın hesabı istemek için garsonu süzdüğünü hatırlarsınız ve sıkılıp sıkılmadığını merak edersiniz. Kısa süre sonra, bütün masayı sıkıp sıkmadığınızı ve sonrasında hakkınızda konuşmak için birbirlerine mesaj atıp atmadıklarını merak etmeye başlarsınız.

Bir sonraki akşam yemeğinden nasıl kaçınacaklarını ya da siz olmadan ne zaman bir araya gelebileceklerini planladıklarını hayal etmeye bile başlayabilirsiniz. Bir psikoterapist olarak özel muayenehanemde bunu sıklıkla görüyorum. Buna sadece aşırı düşünme adını verip yalnızca nasıl durdurulacağına odaklanmak yerine, birinin etkileşimi tekrar oynatarak ne başarmaya çalıştığıyla ilgileniyorum.

Gerçek şu ki, muhtemelen ne olduğunu hatırlıyorsunuzdur. Bilmediğiniz ve bulmaya çalıştığınız şey, diğer kişinin sizin hakkınızda ne düşündüğüdür. Birinin sizin hakkınızda ne düşündüğünü çözmeye çalışırken, neredeyse her şey bir ipucu haline gelebilir.

Arkadaşınızın hesabı istemesi, alınmış olduğu ve bir an önce gitmek istediği anlamına gelebilir. Uzun bir haftanın ardından yorgun olduğu, gece araba kullanmayı sevmediği veya erken kalkması gerektiği anlamına da gelebilir. Utandığınızda veya endişelendiğinizde, bu açıklamalar genellikle eşit düzeyde değerlendirme görmez.

Onaylama yanlılığı buradan sonra yönetimi ele alabilir. Çok fazla laf kestiğinizden korkuyorsanız, biri bitirmeden konuşmaya başladığınız her anı hatırlarsınız. Hatta arkadaşınızın hikayesinin geri kalanını dinleyip dinlemediğinizi bile sorgulayabilirsiniz.

İnsanların sizi rahatsız bulduğundan endişeleniyorsanız, telefonunu kontrol eden biri aniden önemli görünür. Gülüşmeler, sohbetin akıcı ilerleyen kısımları ve başka bir akşam yemeği planları daha az değer kazanmaya başlar.

Hiçbiri kimsenin asla irrite olmadığını kanıtlamaz, ancak kaygı, reddedilmeye işaret edebilecek her şeyi kanıt, geri kalan her şeyi ise kesin olmayan bir şey olarak değerlendirme eğilimindedir. Arkadaşınızın sinirlenip sinirlenmediğini bilmek istemek genellikle sadece onun akşam yemeğindeki ruh haliyle ilgili değildir.

Genellikle altında başka bir soru yatar: Eğer öyleyse bu benim hakkımda ne anlama gelirdi? Garip bir şey söyledim ifadesi ben garip biriyim anlamına dönüşür. O sinirli görünüyordu ifadesi insanlar beni sinir bozucu buluyor anlamına gelir.

Tekrar oynatma artık tek bir sohbetle ilgili değildir. Eski korkularla ve bazı durumlarda sevilmeyeceğinize, değersiz veya çok fazla olduğuna ya da başkalarının yanlarında tutmak isteyeceği biri olmadığınıza dair temel inançlara yol açan yaşanmış deneyimlerle karışır.

Ruminasyon, bu korkuların doğrulanmasından ve geçmişte hissetmiş olabileceğiniz acıyı hissetmekten kendinizi korumaya çalışmanın bir yolu olabilir. Hatalı olduğunuzu tam olarak hangi anı belirleyebilirseniz, belki de bunu düzeltebilir, tekrar yapmaktan kaçınabilir ve kimsenin sizi reddetmesini engelleyebilirsiniz.

Eleştiriden, yanlış anlaşılmadan veya incinmekten kurtulabilirmişsiniz gibi, her etkileşimi doğru yapmak zorundaymışsınız gibi kusursuz olmaya çalışırsınız. Kimse bunu yapamayacağından, sonunda hem kendinizi hem de etrafınızdaki herkesi daha da yakından izlemeye başlarsınız.

O zamana kadar, akşam yemeğinde masada gerçekleşen her şeyden çok daha fazlası risk altındadır. Sanırım çoğumuz bu deneyimi yaşamışızdır. Bir konuşmadan birkaç saat hatta günler sonra, neyi farklı söylememiz veya yapmamız gerektiğini tam olarak biliriz.

Revize edilmiş versiyonda daha özgüvenli, daha az garip olursunuz ve ne zaman konuşmayı kesmeniz gerektiğini tam olarak bilirsiniz. Diğer kişi artık odada olmadığında, hazırlanmak için üç saatiniz olduğunda ve geçmişe dönük bakış açısı işin bir kısmını yaptığında neler başarabileceğiniz dikkat çekicidir.

Elbette geriye dönüp bakmak yararlı olabilir. Zaten terapide elde ettiğiniz şeyin bir kısmı da genellikle budur. Kalıpları fark etmenize veya benzer bir şey tekrar gerçekleşirse nasıl tepki vereceğinizi planlamanıza yardımcı olabilir.

Bazen duyarsız veya savunmacı olduğunuzu ya da birinin size anlatmaya çalıştığı şeyi kaçırdığınızı fark edersiniz. Bir etkileşim hakkında düşünmek içgörüye, özre veya bir sonraki sefer farklı bir şey yapma kararına yol açarsa, amacına hizmet etmiştir.

Yine de utanç her zaman yanlış bir şey yaptığınızın işareti değildir. Dağılmış, düşünce treninizi kaybetmiş, yerine oturmayan bir şaka yapmış veya kendinizin bir şey söylediğini duyup hemen farklı ifade etmeyi dilemiş olabilirsiniz.

Sonradan sizi rahatsız edebilir, ancak bu mutlaka birini incittiğiniz veya geri dönüp konuşmayı düzeltmeniz gerektiği anlamına gelmez. Güvence arayışı başka bir tura dönüştüğünde, yanlış bir şey yapıp yapmadığınıza karar veremediğinizde, güvendiğiniz birine ne düşündüğünü sorabilirsiniz.

Cevapları başlangıçta kaygınızı dindirebilir. Ancak yapışkan beyin dediğim şeye sahipseniz, kısa süre içinde bahsetmeyi unuttuğunuz bir detayı ya da güvencelerinin neden geçerli olmayabileceğine dair bir neden bulur.

Kısa süre sonra, aynı soruyu biraz farklı bir şekilde tekrar sorarsınız. Akşam yemeğinde ne olduğunu anlatıp kaba gelip gelmediğinizi sorabilirsiniz. Öyle düşünmediklerini söylediklerinde bir an için daha iyi hissedersiniz.

Sonra belirli bir yorumu tam olarak nasıl yaptığınızı duymadıklarını hatırlarsınız, bu yüzden tonlamanızı ve beden dilinizi yeniden yaratmaya çalışarak bunu canlandırırsınız. Kaba olduğunuzdan veya arkadaşlarınızın dışlamayı planladığından hala ikna olmadıklarında, daha da çok zorlarsınız.

Siz konuşurken diğerlerinin birbirine bakış şeklini görmemişlerdir. İfadelerindeki küçük değişimleri yakalamak için orada değillerdir. Güvendiğiniz birinden bakış açısı istemenin hiçbir sakıncası yoktur.

Yine de, bu genellikle terapi odasında olan şeydir. Her cevap başka bir endişeye yol açtığında sorun haline gelir. O noktada artık kişinin ne düşündüğünü sormuyorsunuzdur.

Korktuğunuz şeyin gerçek olmadığına dair size kesinlik vermelerini umuyorsunuzdur: kimsenin veremeyeceği bir kesinlik. Güvence anlık olarak tatmin edici gelebilir, bu yüzden ona geri dönersiniz.

Ayrıca beyninize, her ortaya çıktığında sorunu çözmesi için başka birine ihtiyacınız olduğunu öğretebilir. Etkileri kısa süreli olduğundan, her iki kişiyi de hayal kırıklığına uğratabilir.

Sonuçta kendinizden emin hissedemezsiniz ve yardım etmeye çalışan kişinin size cevap verecek yolları tükenmiştir. Ya gerçekten yanlış yaptıysanız?

İlişkiler, insanların garip olmaları, birbirlerini yanlış anlamaları ve mükemmel bir şekilde idare edemedikleri anlar yaşamaları için yer bırakır.

Her yanlış adımı kendinizde doğuştan yanlış bir şey olduğunun kanıtı olarak görmeden, insanları nasıl etkilediğinizi önemseyebilir ve gerektiğinde onarımlar yapabilirsiniz.

Büyük sorun, sevgiye ve bağa layık kalmak için her etkileşimi doğru yapmak zorunda olduğunuza inanmaktır.